Wiesenraute.

Im Kino

Nic — Sun, 07 Mar 2010 20:49:25 +0000

Das Kino ist eine Institution in der Stadt. Es ist groß, alt und fast immer leer. Es rentiert sich nicht. Besitzerin und Betreiberin ist eine alte Dame, die dem spärlichen Publikum die Filme zeigt, die sie selbst gut findet. Am Massengeschmack orientiert sie sich nicht. Ums Geld geht es ihr auch nicht.
Immerhin nimmt sie an den Schulkinowochen teil – vielleicht, um einmal im Jahr das Gefühl eines vollen Saales zu genießen. Wir sind mit drei Klassen angereist. Die Kinder nehmen Platz, die Lehrer bezahlen. Auf die Frage des Kollegen, ob er mit Karte bezahlen könne, muss die alte Dame gar nicht antworten, sie guckt einfach nur.
Drei Klassen, drei Häufchen Geld. Die alte Dame zählt. Das dauert eine Weile. Sie verzählt sich. Sie zählt noch einmal und macht sich Bleistiftnotizen auf einem karierten Block. Sie vergleicht die Summen mit den Beträgen, die sie sich vorher notiert hat. Auf dem einen Haufen fehlt etwas, auf dem anderen ist zu viel.
Wir stehen um sie herum und sehen ihr beim Zählen zu. Die Schüler im Saal werden unruhig. Wir wissen genau, dass die Gesamtsumme stimmt. Dass auf dem einen Häufchen exakt der Betrag fehlt, der auf dem anderen zu viel ist, sagen wir ihr mehrmals, aber es nützt nichts. Erst als die Kollegin ihr das gesamte Geld noch einmal vorzählt, ist sie zufrieden. Es müsse ja alles seine Ordnung haben, sagt sie, und das stimmt natürlich.
Im Kino ist es eiskalt, aber der Film ist gut. Als wir uns von der alten Dame verabschieden, merkt sie an, dass ja leider niemand den Film bis zu Ende gesehen habe. Auf den Einwand des Kollegen, der Film sei doch vorbei gewesen, antwortet sie nicht, sie guckt nur. Sie möchte Abspannsitzenbleiber im Publikum.
Die Kinder sagen am nächsten Tag, sie hätten den Film lieber in einem Kino gesehen, in dem die Sitze nach hinten ansteigen. Und Popkorn hätten sie auch gern gekauft.
Solchen Ansinnen begegnet die Dame mit Verachtung, auch wenn sie das so nicht sagen würde.

Wie originell

Nic — Sat, 20 Feb 2010 18:06:36 +0000

Im Magazin der SZ war letzten Freitag dieser Text zu lesen. Er handelt von Originalität und Nachahmertum, der erste Satz lautet: „Menschen, die sich von einem Zug überfahren lassen, tun dies meistens an einem Montag oder Dienstag.“
Mal abgesehen davon, dass der Artikel indirekt das Recht auf Freitod in Frage stellt, wogegen mir schon einige Argumente einfallen würden, dachte ich beim Lesen spontan an dreierlei:
#1 Auf einem Berliner U-Bahnhof, vielleicht Mehringdamm oder Möckernbrücke, sah ich einmal jemanden, der den Eindruck machte, er würde sich vor den nächsten einfahrenden Zug werfen. Er stand sehr dicht an den Gleisen, hatte den Kopf gesenkt, sah zu Boden und schien komplett mit der Welt abgeschlossen zu haben. Ich war zehn Meter entfernt und geriet langsam in Panik: Soll ich ihn ansprechen? Nach der Uhrzeit fragen? Soll ich mich ihm unauffällig nähern und ihn im entscheidenden Moment zurückreißen? Ich stand da wie gelähmt, tat gar nichts und schloss die Augen, als der Zug einfuhr. Glücklicherweise passierte nichts, aber ich glaube bis heute nicht, dass ich mir das eingebildet habe.
#2 Ein einziges Mal habe ich am Berliner Fotomarathon teilgenommen – ein Rahmenthema, 12 Stunden Zeit, 24 Bilder zu bestimmten Unterthemen. Das war vor neun Jahren, das Rahmenthema war Hier bin ich Mensch. Es war heiß an dem Tag, die Mittagspause verbrachte ich am Landwehrkanal, ich zog die Sandalen aus und dann wieder an, und Thema Nummer zwölf war Fehler machen, und also fotografierte ich meine Füße, rechte Sandale am linken Fuß, linke Sandale am rechten Fuß. Ich fand das eigentlich ganz lustig und originell, bis sich bei der Siegerehrung herausstellte, dass außer mir noch dreiundzwanzig andere Leute dieselbe Idee hatten.
#3 Eine Mitschülerin von mir hat sich im Sommer nach dem Abitur umgebracht. Mittlerweile bin ich doppelt so lange am Leben wie sie.

Es pfoff im Flur

Nic — Tue, 16 Feb 2010 13:41:45 +0000

In diesem Haus spukt es neuerdings. Seit gestern ist hier ein merkwürdiger wiederkehrender Pfeifton zu hören, der so ähnlich klingt wie ein Vogelpiepen oder wie die erste halbe Sekunde eines pfeifenden Wasserkessels.
Es trat zum ersten Mal gestern Nachmittag auf, als die Nachbarin und ich drüben in ihrer Wohnung saßen, Tee tranken und die Ereignisse des Tages besprachen. Kurze hohe Töne im Abstand von ungefähr einer Minute. Zuerst dachten wir, die neuen Nachbarn von unten hätten sich einen Vogel angeschafft, aber so regelmäßig pfeift kein Tier.
Heute berichtete die Nachbarin, das Gepfeife habe sie um ihren wertvollen Morgenschlaf gebracht und entwickelte eine Theorie von einem pfeifenden Marder auf dem Dachboden. Sie hatte auch eine passende Geschichte parat, die sich angeblich in ihrem Elternhaus zugetragen hatte, von einem Marder, den eine Falle nicht getötet, sondern nur verletzt habe, so dass er tagelang schreiend wie ein kleines Kind auf dem Dachboden herumgegeistert sei, woraufhin ein Jäger habe kommen und das waidwunde Tier mit einem Gewehr erlegen müssen, und die Kugel habe dann gut sichtbar im elterlichen Schlafzimmer in der Decke gesteckt. Womöglich hat sie sich diese Geschichte eigens ausgedacht, aber ich stieg trotzdem hinauf auf den Boden.
Natürlich war dort nichts zu sehen. Dafür aber zu hören – das Pfeifen klang von oben als käme es von unten, nämlich aus der Wohnung der Nachbarin. Eine Viertelstunde lang standen wir lauschend in ihrem Flur und hatten dann die Küche als den Raum ausgemacht, in dem die Pfiffe am lautesten waren. Meine vorsichtige Frage, ob es sich nicht vielleicht um Mäuse handeln könne, verwarf die Nachbarin mit einer überzeugenden Mäusestimmenimitation, die in der Tat ganz anders klang als das seltsame Pfeifen. Wir öffneten sämtliche Schränke, in der bangen Erwartung, den pfeifenden Hausgast mit gespitzten Lippen zwischen Tellern und Tassen sitzen und gewissenhaft seiner selbstgewählten Beschäftigung nachgehen zu sehen.
Doch da war nichts. Wir gingen dann arbeiten, mit der leisen Hoffnung, die Pfiffe möchten bei unserer Rückkehr verstummt sein. Das war nicht der Fall. Nicht ohne einander zu versichern, dass wir noch alle Sinne beieinander haben und die Töne tatsächlich hörbar und vorhanden sind, beschlossen wir, dem Phänomen vorerst nicht weiter auf den Grund zu gehen. Die Nachbarin wird wahrscheinlich demnächst wahnsinnig werden oder ausziehen. Aber auch hier an meinem Schreibtisch kann man das Pfeifen sehr gut hören.
Da! Da war es wieder…

(Aus der Serie Geschichten nach Tweets.)

Toll

Nic — Tue, 16 Feb 2010 12:03:19 +0000

Ich kann den Schnee nicht mehr sehen.

Feinde fürs Leben macht man sich dieser Tage, wenn man auf den Stoßseufzer „Ich kann den Schnee nicht mehr sehen“ voller Überzeugung antwortet: „Ich finds toll.“ Ich finds aber wirklich toll – die Helligkeit, die gedämpften Geräusche, wie der Schnee glitzert, wenn die Sonne darauf scheint. Ich bin allerdings auch um den Winter 1978/79 betrogen worden, denn damals hatte ich eine schwere Nebenhöhlenentzündung, lag zwei Wochen im Bett und durfte danach lange nicht draußen spielen. Also: Toll.

Ich finds toll.

Die Mühen der Ebene (5. Februar)

Nic — Fri, 05 Feb 2010 20:10:07 +0000

Im örtlichen Schwimmbad bin ich noch nie gewesen. Es sieht klein aus von außen, das zugehörige Freibad hat vor anderthalb Jahren dicht gemacht, und es ist beliebt bei Schülern – was sollen die auch sonst machen in diesem ~~Kaff~~ beschaulichen Heideort. Zwei von ihnen treffe ich bereits auf dem Weg dorthin, sie haben mich aber schon mal vom Zehnmeterbrett springen sehen, deshalb habe ich bei denen nichts zu verlieren.
Ich bin zu spät, die anderen warten schon. Man drückt mir eine Eintrittskarte in die Hand, schnell umziehen, duschen, am Beckenrand versammeln. Bloß nicht ins Wasser, bevor man dazu aufgefordert wird – nicht vergessen, wir sind Schüler. Einschwimmen, dann erste Anweisungen vom Beckenrand: Jeweils in der Mitte der Bahn macht ihr eine Rolle vorwärts. Gleichmäßig ausatmen dabei, sonst kriegt ihr Wasser in die Nase. Natürlich kriegen wir alle Wasser in die Nase. Auch in die Ohren, weshalb wir die nächsten Direktiven nur halb verstehen: Tauchen, vom Beckenrand abstoßen, halbe Rolle… Wir machen das alles sehr beflissen, mit mehr oder weniger Erfolg.
In meiner eigenen Schulzeit bestand Sportunterricht aus mündlichen Befehlen und Pfiffen aus Trillerpfeifen. Heutzutage bekommen die Schüler Arbeitsblätter mit Abbildungen von komplizierten Bewegungsabläufen und mit Arbeitsaufträgen, im Schwimmunterricht sind die sogar laminiert, wegen dem Wasser. Wir bestaunen die Laminate, versuchen das alles zu verstehen, diskutieren ein bisschen, sagen der Übungsleiterin, was sie vielleicht anders formulieren sollte, probieren noch einmal aus, kriegen mehr Wasser in die Nase. Und in die Ohren. Die beiden Schülerinnen, die ich auf dem Weg ins Schwimmbad getroffen habe, schauen interessiert herüber, weitere Schüler haben sich angefunden.
Am Ende ist einer der Kolleginnen schlecht, sie hat im Wasser zu oft die Orientierung verloren. Alle bekommen Pralinen als Dank. Und wir hoffen natürlich, dass die Prüfung gelingt. Nein: Wir wissen das.

Die Mühen der Ebene (3. Februar)

Nic — Wed, 03 Feb 2010 18:35:51 +0000

Gestern um viertel nach fünf hatte ich bereits vier Mal Schnee geschaufelt und mir schon so etwas gedacht, da gab die Verkehrsmanagementzentrale die Schulausfall-Meldung für heute heraus. Das war ziemlich früh, aber der öffentliche Nahverkehr in der Region war schon vormittags zum Erliegen gekommen, und heute wären die Schulbusse entweder gar nicht oder unberechen-
bar unregelmäßig gefahren. Nach einigen Telefonkonferenzen war klar, dass das Kollegium sich selbstverständlich zum Dienst ein-
zufinden habe, auch wenn kein einziger Schüler zu betreuen sein würde.
Ich gehe schon allein deshalb hin, um die Schneeberge auf dem Schulhof zu fotografieren. Die Atmosphäre im Gebäude ist friedlich und unheimlich zugleich. Pausen-
halle und Mensa liegen da wie ausgestorben, die Sonne spielt Schattenspiele auf den leeren Gängen. Diese Stille und ein ganz normaler Werktag – das passt nicht recht zusammen. Ein einziger Schüler wird in der Schule gesichtet, er hört sich verlegen den Spott der anwesenden Kollegen an und geht dann stracks wieder nach Hause. Der Hausmeister stöhnt über die Schneemassen, die er in den letzten zwei Tagen mit seinem Baggerchen bewegen musste. Aus einigen Fenstern im Tiefparterre kann man kaum noch etwas sehen – da ist aber auch bloß die selten benutzte Küche drin. Ich trage ein paar Kisten aus dem alten ins neue Lehrerzimmer, besichtige einige neue Büros, lerne, wie man die Tür namens Eingang B aufkriegt (erst das Knöpfchen drücken, dann schließen) und stelle fest, dass ich, obwohl nicht gerade klein, mein neues Postfach nur auf Zehenspitzen erreichen kann. Nach anderthalb Stunden frage ich höflich, ob ich noch gebraucht werde und gehe wieder nach Hause. Da ist es gerade elf – normalerweise hätte ich bis vier Unterricht gehabt.
Womöglich hätte ich mich am Nachmittag gelangweilt, aber ich habe gerade zwei tolle neue Bücher, dies und dies.

Die Hübschigkeit der Schauspieler (3)

Nic — Sun, 31 Jan 2010 12:34:38 +0000

Wer früher stirbt ist länger tot (2006) mit Markus Krojer, Fritz Karl, Jule Ronstedt, Jürgen Tonkel.

Das letzte Treffen war im April letzten Jahres gewesen, danach war offensichtlich kein Termin mehr zu finden, an dem niemand nicht konnte.
Diesmal ist eine Reihe von Gästen anwesend, das Riesensofa ist geradezu überfüllt, zwei müssen auf dem Boden sitzen. Unter den Gästen ist auch jemand, die länger nicht zu Besuch war, weshalb das Gespräch sich um alles Mögliche dreht, aber nur selten um den Film. Außerdem gibt es Zombies, die uns schleichend betäuben, trotz Resteessens vorher. Immerhin bekommen wir mit, dass der Hübschigkeitsfaktor der Schauspieler ziemlich hoch ist.
„Nie nicht sterben“ will der Elfjährige, denn wer früher stirbt, muss länger im Fegefeuer braten. Wir können uns nicht recht einigen, ob die Hauptfigur dumm oder nur naiv ist. Die vielen anwesenden Norddeutschen haben Schwierigkeiten mit dem Bairischen, einer behauptet gar, da sei ja Schwyzerdütsch leichter zu verstehen. Ob die Beerdigungsmusik echte bayerische Volksmusik sei, will jemand wissen, das kann aber niemand beantworten.
Ausgehend von dieser Frage kommen wir auf den Begriff Inzidenzmusik, den die anwesenden Fachleute natürlich hervorragend erklären können. [Übrigens liebe ich ja Meta-Witze über Hintergrundmusik in Filmen: „Could someone please turn down that shrill music? I’m trying to commit mass murder here!“ Vgl. TV Tropes (examples, film).]
Wer wie ich glaubt, der Hauptdarsteller habe den ganzen Film hindurch dasselbe T-Shirt an, kann im Internetz nachlesen, dass es am Anfang hellblau ist und mit jeder weiteren Sünde dunkler wird. Der Physiker legt außerdem Wert auf die Feststellung, dass ein toter Hase nicht explodiert, wenn man versucht, ihn mit einem Stromschlag wiederzubeleben.
Ein sehr schöner Dialog ist dieser hier: „Dadn Sie eventuell mit mir vögeln?“ – „Was?“ – „Also ned oda?“

Die Mühen der Ebene (29. Januar)

Nic — Fri, 29 Jan 2010 17:16:58 +0000

Heute sind wir umgezogen. Von einem viel zu kleinen Lehrerzimmer, vollgemüllt und mit originaler 70er-Jahre-Möblierung ausgestattet, in einen großen, hellen, sauberen Raum. Statt langer Tischreihen gibt es dort Gruppentische mit jeweils acht Plätzen. Insgesamt sind genug Plätze da, das war im alten Lehrerzimmer anders. Eine Typisierung des Umzugsverhaltens im Kollegium ergibt dieses Bild:

Kollegen, die schon im Vorfeld Tischgemeinschaften festlegen und bei Betreten des neuen Raumes Reservierungszettel auf den bevorzugten Tischen verteilen.

Kollegen, die dieses Vorgehen boykottieren und sich auf einen der reservierten Plätze setzen.

Kollegen, die die Heizung im Rücken und gleichzeitig einen Blick nach draußen fordern – ein Ding der Unmöglichkeit.

Kollegen, die den ganzen Vormittag lang schlechte Laune haben, weil eine ganz und gar tischfremde Person ihren Platz widerrechtlich besetzt hält und mit dem Vorwurf Du sitzt auf meinem Platz! nicht zu vertreiben ist.

Kollegen aus der Schulleitung, die sich über schülerhaftes Benehmen mokieren, die aber im Besitz eines riesigen eigenen Büros sind, in dem sie ganz allein arbeiten dürfen.

Kollegen, die eigentlich unterrichtsfrei gehabt hätten, aber trotzdem anreisen, um sich einen Platz zu sichern.

Kollegen, die kopflos in der Schule herumlaufen und jeden nach ihren verschwundenen Kartons fragen. Niemand hat die gesehen, geschweige denn geklaut.

Kollegen, die sich nicht in der Lage sehen, in der dritten Stunde die Zeugnisse zu verteilen, weil sie ja dazu ihren Platz verlassen müssten.

Kollegen, die ganz allein an einem der Achtertische sitzen, während an den anderen Tischen gestritten und gefeilscht wird.

Kollegen, denen das alles egal ist.

Und schließlich gab es noch den einsamen Kollegen, der sich auf seinen angestammten Platz im alten Lehrerzimmer setzte und dort den ganzen Vormittag lang traurig sitzen blieb.

Die Mühen der Ebene (28. Januar)

Nic — Thu, 28 Jan 2010 18:44:45 +0000

Deutsch Klasse 5, Grammatik. Was ein Subjekt ist und wie man es erkennt, haben sie selbst herausgefunden, um das zu üben, bekommen sie ein Arbeitsblatt, auf dem die Subjekte nicht am Satzanfang stehen, sondern mittendrin, und also schwerer zu erkennen sind. Da stehen Sätze wie Zwei Pedale haben Fahrräder, Eine Panne hat die Reißzwecke ausgelöst oder Zwei Fahrraddiebe beobachteten Schüler bei ihrem Diebstahl. Nach einer Weile kapieren sie, dass sie nicht nur mechanisch wer oder was? fragen können, sondern auch auf die inhaltliche Logik achten müssen.
Als alles verglichen und begründet ist, wollen sie wissen, ob ich mir diese Sätze selber ausgedacht habe. Ich verneine wahrheitsgemäß und frage, warum sie das glauben. Na ja, die Sätze seien so… komisch.
Später sprechen wir über unseren Beitrag zum Schuljahrbuch, in dem sich jede Klasse auf einer Seite vorstellt. Unter dem offensichtlich tiefen Eindruck einer kürzlich gelesenen Geschichte über ein verheerendes Gemetzel, das ein Fuchs auf einem Hühnerhof anrichtet, macht jemand den Vorschlag, die Klasse als Hühner darzustellen und mich als Fuchs.
Nachmittags folgt die Verabschiedung zweier Kollegen in den Ruhestand. Während geredet wird (von sechs Reden sind zwei gut, eine noch dazu lustig), tragen die Köchinnen die erlesensten Speisen in den Raum. Aber es muss geredet werden. Einer der Pensionäre, er sieht den ganzen Tag über schon geradezu glückstrahlend aus, eröffnet schließlich das Buffet mit den Worten: „Genug geredet. Wir wollen essen.“ (Und das meint er nicht im Sinne von: Wir wollen jetzt die Hände falten und dem Herrn danken, sondern eher so: Es ist drei Uhr, und wir hatten alle kein Mittagessen.) Der andere Ruheständler hatte zuvor diesen Satz geäußert: Hoffentlich dauert das nicht so lange, ich muss noch einkaufen.

Sächsisch: Drei minus

Nic — Sat, 16 Jan 2010 12:34:11 +0000

Beim Zeugnisschreiben fallen mir zwei Geschichten wieder ein, die der Berliner Kollege U. vor Jahren mal erzählt hat. Er benutzte sie als Belege für seinen grundsätzlichen Eindruck, dass Schüler gerne einfach hinnehmen, was man ihnen vorsetzt, ohne selbst ein bisschen mitzudenken.
U. pflegte den Brauch, bei der Zeugnisausgabe – nicht bei den Kurzen, sondern in der Oberstufe – ein Unsinns-Zeugnis zu verteilen an einen Schüler, von dem er annahm, dass er nicht beleidigt sein oder einen großen Schreck bekommen würde. Das Zeugnis sah auf den ersten Blick ganz normal und seriös aus, nur enthielt es ein Fach, das es gar nicht gab, zum Beispiel Sächsisch. In den meisten Fällen, erzählte U., war es mitnichten so, dass der betreffende Schüler sich eins grinste und die Herausgabe des echten Zeugnisses verlangte. Sondern er meldete sich und sagte voller Empörung: „Hier ist ein Fehler in meinem Zeugnis! Ich habe doch den Sächsisch-Kurs gar nicht belegt!“
Mit einer achten Klasse machte U. einmal einen Fahrradausflug in Berlin – vom Wedding an den Wannsee oder so. Unterwegs verfuhren sie sich. U. bedeutete der Klasse zu warten, er werde mal jemanden nach dem Weg fragen. Als er zurückkam, sagte er aus Quatsch: „Ach du meine Güte, wir sind an der polnischen Grenze. Habt ihr alle eure Pässe mit?“ Woraufhin ein wilder Protest losbrach: „Sie haben uns überhaupt nicht gesagt, dass wir unsere Pässe mitbringen sollen! Wir wussten das gar nicht! Mann ey, Scheiße.“
Tja, so sind sie wohl.

Doppelter Boden

Nic — Fri, 08 Jan 2010 17:25:10 +0000

Es gibt ein Interview mit Ian McEwan über seinen Roman Atonement (2001), in dem er erzählt, wie er L.P. Hartleys großartigen Pubertätsroman The Go-Between (1953) gelesen hat, dem sein eigenes Buch in einigen Punkten verpflichtet ist – als Schüler in der Bibliothek seines Internats nämlich. The Go-Between spielt um 1900, und es werden darin ab und zu Karikaturen aus der Zeitschrift Punch aus dieser Zeit beschrieben. Die Internatsbibliothek besaß diese Jahrgänge, und Ian McEwan erzählt, wie faszinierend er es fand, die Lektüre zu unterbrechen, um sich die Zeitschrift anzusehen, die sich gerade im selben Augenblick eine Figur in einem Roman auch ansah – Doppelung der Wirklichkeiten, realer Intertext als Teil der Fiktion.
Daran musste ich denken, als ich kürzlich einen Roman las, in dem jemand von einem Lied berichtet – es wird sehr ausführlich erklärt, worum es darin geht, die Sängerin wird beschrieben, der Refrain wird zitiert und mit alledem wird natürlich auch die Figur charakterisiert und ein Kommentar zum Geschehen abgegeben und so weiter. Das Video zu diesem Lied kann man sich im Internet ansehen, und als ich das tat, konnte ich denselben Realitäts-Thrill spüren, den Ian McEwan beschrieb. Allerdings war ich auch ein bisschen enttäuscht, denn ich mochte das Lied nicht besonders, und das warf einen Schatten auf die Figur.
Ein Roman, der das Spiel mit dem Intertext auf die Spitze treibt, ist Offene Blende von Antje Rávic Strubel (2001) – insgesamt ein etwas überambitionierter Erstling, aber in dem Punkt genial. Es kommt eine Figur vor, die „die Thomas“ heißt, eine Schauspielerin:

Die Thomas hatte ein Gesicht, in dem sie nur ein bißchen die Lippen heben oder die Brauen verschieben mußte, und es zeigte die komplette Ausstattung von Erotik bis Distanz, von anschmiegsamer Katzenfrau zur geheimnisvollen Androgynen, von der ersten Nacht bis zur allerletzten, in der sich das Gesicht nur noch schwer aus der Müdigkeit schält.

Ungefähr in der Mitte des Buchs verlässt „die Thomas“ zusammen mit einer Regisseurin und einer Filmcrew New York, um in Ägypten einen Film zu drehen. Auch Henry, ein Freund der Protagonistin, reist mit – er ist Statist und schreibt Briefe über die Dreharbeiten nach New York. Am Ende sitzt die Hauptfigur im Kino und sieht eben jenen Film:

Sie weiß nicht, in welchem Film sie sitzt, bis sie auf einmal Henrys Gesicht auf der Leinwand entdeckt. Eine kurze Sequenz nur, Kamera close-up auf seinem schwitzenden Gesicht, er hat einen Schlauch in der Nase und liegt auf weißen Krankenlaken. Das Bett rüttelt, ein Lastkraftwagen, ein Krankentransport mit Schwestern vom Roten Kreuz. […] Schnitt.
Die Kamera schwenkt über eine Straße, dann sieht man einen verfallenen Landsitz. Eine Frau, die Spiegelscherben auf Schnüre hängt, um ihr Gesicht zu sehen.

Es ist ganz klar, welcher Film gemeint ist – nur dass er nicht von einer Regisseurin gedreht wurde, und dass die Krankentransport-Szene, so genau man auch hinschaut, so nicht darin vorkommt. Ich glaube, das ist Absicht: Ätsch, sagt die Autorin, du denkst, du erkennst etwas wieder, aber das kannst du gar nicht, weil du das, was ich da beschreibe, noch nie gesehen hast. Eine fiktive Fiktion innerhalb der Fiktion, dreifach gebrochene Realität, ganz und gar nicht verlässlich.
Ebenso wenig wie die Wirklichkeit selbst.

Erstarrung

Nic — Sun, 03 Jan 2010 19:20:04 +0000

Ich such’ im Schnee vergebens
Nach ihrer Tritte Spur,
Wo sie an meinem Arme
Durchstrich die grüne Flur.

Ich will den Boden küssen,
Durchdringen Eis und Schnee
Mit meinen heißen Tränen,
Bis ich die Erde seh’.

Wo find’ ich eine Blüte,
Wo find’ ich grünes Gras?
Die Blumen sind erstorben,
Der Rasen sieht so blaß.

Soll denn kein Angedenken
Ich nehmen mit von hier?
Wenn meine Schmerzen schweigen,
Wer sagt mir dann von ihr?

Mein Herz ist wie erstorben,
Kalt starrt ihr Bild darin;
Schmilzt je das Herz mir wieder,
Fließt auch ihr Bild dahin!

Friedrich Rückert

Neujahrsspaziergang

Nic — Fri, 01 Jan 2010 16:17:27 +0000

Wie man ein Spiel erklärt

Nic — Fri, 01 Jan 2010 12:22:05 +0000

Mitspieler:
K = Kollegin K.
A = alle anderen

K: Lasst uns mal dieses hier spielen. Ihr kennt doch alle Herr der Ringe, oder?
A: Nee, nie gelesen. Ist das das mit diesen Hobbits?
K: Waaas? Ihr kennt Herr der Ringe nicht? Ihr Banausen. Es gibt auch mehrere Filme inzwischen.
A: Ach, sind das diese Filme, wo Teil vier, fünf und sechs lange vor den ersten drei Teilen gedreht wurden?
K: Das ist Star Wars. Meine Güte! Also, ich erklär euch mal grob die Handlung von…
A: Kommt da Mr Spock vor?
K [fassungslos]: Das ist Star Trek! Ihr habt ja sowas von überhaupt keine Ahnung! [erklärt die Handlung von Herr der Ringe, während sie die Spielutensilien auspackt] Also, diese Figur hier ist Sauron…
A [kichern schülerhaft über die Hässlichkeit der Gestalt]
K: …und gegen den spielen wir alle zusammen. Wir müssen den Ring nach Mordor bringen [deutet auf einen Fleck auf dem Spielplan], ohne Sauron zu begegnen. Hier sind noch mehr Karten und Spielsteine – packt die mal bitte aus und stellt sie auf. Diese Karten kommen hierhin und diese… Moment, ich muss mal kurz in der Anleitung nachgucken.
A [ratlos]: Wo kommen diese weißen Steine nochmal hin? Hier, glaube ich. Was sind denn das für komische Kärtchen, hat sie schon erklärt, was die bedeuten? Hähä, dieser Sauron ist wirklich sauhässlich… [beginnen zu diskutieren, ob es Beutel-send oder Beutels-end heißt]
K [liest in der Anleitung]: Ist schon ziemlich lange her, dass ich das gespielt habe. Äh…
A: Guckt mal, hier ist ja auch der Ring. Der passt auf zwei Finger gleichzeitig, so riesig ist der. [albern mit dem Ring herum]
K: Also… [blättert hektisch in der Anleitung] Ach, wir fangen einfach mal an.
A [blicken sie erwartungsvoll an]
K: Ihr habt ja die Karten noch gar nicht verteilt! [verteilt die Karten] Hier, das ist das Symbol, das bedeutet das und das, und hier, das bedeutet…
A [betrachten die Karten, nicken und versuchen sich alles zu merken]
K: So, jetzt geht es richtig los.
A [blicken sie erwartungsvoll an]
K: Du ziehst jetzt mal eine Karte von diesem Stapel.
A [zieht eine Karte] Äh, sieht aus wie eine Sonnenuhr oder so was.
K: Sonnenuhr… Ja, genau. Da passiert erstmal gar nichts. Der nächste.
A [zieht eine Karte und zeigt K das Symbol]
K [blättert in der Anleitung] Wie gesagt, das ist schon ewig her, dass ich das gespielt habe. [liest, wühlt dann suchend im Karton] Ach, jetzt hab ich’s. Wir brauchen ja noch ein zweites Spielfeld. Macht mal Platz auf dem Tisch, hier sind noch Steine, stellt die mal bitte auf.
A: Wo jetzt genau? Na hier, oder? Nee, das kann nicht sein. Guckt mal, hier sind ja noch mehr Kärtchen. Oh, und ein komischer Würfel.
K [liest in der Anleitung] So, jetzt hab ichs. Jetzt geht es richtig los. Du ziehst jetzt mal eine von diesen Karten.
A [zieht eine Karte]
K: Ah ja. Da passiert jetzt erstmal gar nichts.
A [wechseln erstaunte Blicke]
K [blättert in der Anleitung] Also, diese Karten hier, die sind ganz wichtig. Die kriegen wir, wenn wir diesen Weg hier gehen. Aber bloß nicht den Würfel benutzen! Das ist wirklich lange her, seit ich das das letzte Mal gespielt habe. Genau, jetzt weiß ich’s wieder. Jetzt geht’s richtig los. Ich bin, oder? [zieht eine Karte] Äh… die leg ich jetzt mal hier ab. Ich glaube, die brauchen wir später noch, aber erstmal passiert damit gar nichts.
A [durcheinander, befremdet] Das versteh ich nicht, warum muss man immer Karten ziehen und dann passiert nichts? Wie kommen wir denn überhaupt voran? Wozu gibt’s diesen Würfel, wenn wir ihn nicht benutzen sollen? Was ist nochmal genau das Ziel von diesem Spiel?
K [lässt resigniert die Anleitung sinken] Ich hätte da noch ein anderes Spiel, das ist nicht ganz so kompliziert…

Zur Verteidigung der Kollegin K. hier ein Auszug aus einer Spielbeschreibung:

Der Inhalt sieht so aus: ein Hauptspielplan (57×20 cm), zwei doppelseitige Spielpläne mit vier Abenteuern (57×28,5 cm), eine Sauronfigur, fünf Hobbitfiguren, sechs Positionssteine, 60 Hobbitkarten, 35 Sonderkarten, fünf Charakterkarten, fünf Gandalfkarten, 23 Ereigniskärtchen, elf Lebensplättchen, 32 Schilde, ein Ring, ein Würfel und ein Ergebnisblatt. Die Spieleranzahl ist 2 bis 5 und das Spiel dauert ca. 30 bis 60 Minuten. Noch bevor man richtig angefangen hat zu spielen, macht das Spiel Laune.

Das stimmt allerdings.

Mein Silvestertrauma (Teil 4)

Nic — Thu, 31 Dec 2009 11:31:35 +0000

Das Seniorenheim war auch ganz aufgeregt, Evakuierte aufzunehmen. Allerdings war die Nacht nicht sehr erholsam – das klingt jetzt womöglich undankbar, aber erstens kann man ohnehin nicht von einer ganzen Nacht sprechen, zweitens diese Multifunktionsbetten, Sie wissen schon, drittens die Vorstellung, das Haus brennt ab und ich soll schlafen, und viertens die leisen Zweifel wegen der Bratsche und der Negative. Als ich jedenfalls um zehn aufwachte, hatte ich das Gefühl, allenfalls fünf Minuten geschlafen zu haben.
Der Neujahrsmorgen im Altersheim war wie ein skurriler Film, in dem der Regisseur versucht, die Obliegenheiten der Protagonisten mit Bildern von Vergänglichkeit und rotziger Gleichgültigkeit zu kontrastieren, um auf ironische Weise darzustellen, wie nichtig erstere doch sind. Es war der erste Tag im ersten Jahr, das mit einer 2 begann, und diese Alten schlurften wie an jedem normalen anderen Tag mit ihren Rollatoren durch das Haus, ihre umfangreichen Pillensammlungen gut sichtbar mit sich führend, betrachteten uns mit kühler Neugier und hatten nichts anderes im Sinn als die Frage, was es zum Mittag geben würde. Dieses Mittagessen zwang man uns, im Stolz, uns beherbergt zu haben, geradezu auf, weshalb wir es natürlich nicht ablehnen konnten. So kam es, dass meine erste Mahlzeit im Jahr 2000 eine Kohlroulade war. Eine Kohlroulade am ersten Januar um elf Uhr morgens – einer Zeit, um die ich an freien Tagen gerade anfange, ans Frühstücken zu denken.
Wir fuhren dann die zwei U-Bahn-Stationen zurück, betraten das Haus durch eine tiefe Pfütze und stellten fest, dass der Seitenflügel in überhaupt gar keiner Weise beeinträchtigt worden war. Offenbar war die Feuerwehr kurz nach unserer Entfernung vom Tatort eingetroffen und hatte den Brand in einer Weise gelöscht, die das Dachgeschoss ausgebrannt und das restliche Vorderhaus unbewohnbar zurückließ (Löschwasser). Das war aber nicht die Schuld der Feuerwehr.
Wir bemerkten schnell, dass sowohl das Gas als auch Strom und Heizung nicht funktionierten, und beschlossen darob, einfach in unserem geplanten Tagesprogramm fortzufahren: Spaziergang, Besuch bei Freunden. Als wir abends wiederkamen, ging alles wieder. Wir setzten uns an den gedeckten Tisch mit den halbvollen Sektgläsern, steckten den Stecker des Raclettegeräts in die Steckdose und beendeten das unterbrochene Mahl… (das ist nur halb gelogen).
Das Paradoxe an dieser Geschichte ist, dass wir Jahr-2000-Zyniker tatsächlich in gewisser Weise Opfer des Jahr-2000-Problems geworden sind: Der Grund dafür, dass die Feuerwehr nicht eintraf, war ein Computerproblem, ausgelöst durch schlampige Wartung und ein veraltetes System, das kann man zum Beispiel hier nachlesen. Die Notrufannahme brach zusammen, die Einsatzleitung wusste nicht mehr, welches Fahrzeug sich wo befand, und irgendwann bekamen die Löschzüge den Auftrag, einfach mal ziellos durch Berlin zu fahren und zu gucken, ob es nicht irgendwo brennt. Zufällig kam eben drei Stunden lang keiner bei uns vorbei.
Tja, und das ist der Grund dafür, dass mich jedes Silvester, wenn die Knallerei losgeht, ein ungutes Gefühl beschleicht. Nur ein Gefühl, unbewusst, ob ich will oder nicht. In meinem persönlichen Kalender bedeutet mir Silvester eigentlich mehr als zum Beispiel Weihnachten – aber irgendwie hasse ich es auch.
Ich wünsche Ihnen trotzdem einen guten Rutsch.